Знакомства   |  Гороскоп   |  Он и Она   |  Здоровье   |  еКнига   |  Анекдоты про ЭТО^{( новых!)}   |  Пишите нам    

1. - Что сказала твоя жена, когда заметила тебя целующимся с соседкой? 
- Пpедставь себе, ничего. А те два зуба мне и так давно поpа было удалять.

2. Встречаются два друга-боксера. Один супертяж, вес за стольник, другой 
выступает в наилегчайшем весе. 
Супертяж:
- Прикинь, случай был: прихожу домой, смотрю - у моей жены любовник. 
Hу я ему раз с левой, раз с правой, смотрю - лежит...
Легковес:
- У меня тоже было: возвращаюсь домой, смотрю - у моей жены 
любовник. Hу я ему раз с левой, раз с правой, смотрю - по очкам я веду...

3. Возвpащается муж как-то из командиpовки специально поpаньше. 
Вpывается в кваpтиpу, а там жена одна сидит. Hу, он на нее так 
и уставился.
Жена: - Милый, но у меня же месячные!

4. - Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь
вкусненькое?
- Конечно, дорогая. Только осторожнее - 
на улице гололёд! Смотри не разбей!

5. - Господа, - хвастается лорд Форсайт своим приятелям 
по клубу. - За одну ночь я наставил рога сразу троим 
джентльменам!
- Как это вам удалось?
- Я провел ночь с собственной женой.

6. Неожиданно возвращается муж из командировки. Заходит 
домой, дома жена одна. Посмотрел кругом, под кроватью, 
в шкафу, на балконе нигде нет любовника. Обрадовался и 
на радостях умер, и попал на тот "свет". Идет по тому "свету" 
навстречу ему идет мужик. Спрашивает мужик у него отчего ты умер? 
Он рассказал как все было, и, что он от радости, что у его 
жены не застал, впервые любовника, и от этого умер. Тогда 
мужик ему отвечает, ты дурак заглянул бы в холодильник, и 
мы бы вдвоем живы бы остались.

7. Мужик в публичном доме: 
- Мне двух девочек по 50 баксов! 
Сутенер: 
- Извините, у нас такса - 100 баксов... 
Мужик, доставая ещё 50$: 
- Ну ладно, давайте ТАКСУ!

8. У одного человека заболело горло, и он мог
говорить только шепотом. 
Вспомнив, что недалеко живет знакомый врач, 
пошел к нему. Звонит. Дверь открывает жена. 
Он спрашивает шепотом: 
- Коля дома? 
Она тоже шепотом: 
- Нет. Заходи.

9. На вступительном экзамене в театральное училище 
абитуриента просят показать слоника... 
Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы, 
выворачивает их и спрашивает: 
- Хобот показывать?

10. "Друг мой, тебе не приходит в голову, что есть только одна
вещь на свете, которую она любит больше, чем тебя? Постарайся
понять: именно потому, что она истинно любит тебя, она хочет
подарить тебе то, что любит еще больше. И я скажу тебе, отчего она
проливает слезы: оттого, что у тебя недостает мужества принести ей в
ответ тот же дар."

11. Разговор двух детей. Первый говорит: - Мама на папу сегодня
сильно ругалась... - А что? - А он из командировки суточных
не привез... - Это что... У нас мама из командировки месячных не
привезла. 

12. Она: - Может чаю? Он: - Может сразу?

13. Ежик по травке бежит и
хахочет, ежику травка пиписку щекочет, травка закончилась, гравий
пошел, ежик без писки домой
пришел.

Встречаются 2 друга. 1ый грустный, 2ой спрашивает в чем дело? 1ый да вот завтра с
девушкой встречаюсь и не знаю как и о чем с неи говорить! 2ой да тут
все просто сначало о погоде потом о музыке... и постепено до секса
дойдет!!! На следующий день встречаются! 2ой ну как все прошло?
1ый просто суппер! 2ой ну што ты ей сказал? 1ый "хорошая
сёдня погода, у меня дома болалайка, пойдём
пое*ём*я!!!!

Вовочка останавливается по
окнами дома и орёт: - Наташ! Наташ!.. На балкон выходит отец
девочки. - Наташа занята - делает уроки. А что? - Передайте
ей, что она мне нужна как женщина! И десяти минут не прошло, как
во двор выбегает Наташа. В мини-юбке, кожаных сапогах, крохотном
топике... - Я уже здесь, Вовочка! - Извини, но мой мяч в
женский туалет закатился. 

Мужик попал в автокатастрофу и лишился части детородного органа. Приходит к
врачу, просит чтобы тот осмотрел. Врач: - Не беспокойтесь, он еще
довольно приличных размеров. А что это на нем за татуировка
"ля!"? - Эх, доктор, это всё, что осталось от
надписи "Морской привет защитникам Балтики от славных моряков
Севастополя!

Муж возвращается с рыбалки, пьяный
вусмерть, падает через порог. Жена его втаскивает, начинает
раздевать и вдруг замечает прилипший к трусам презерватив... Со зла
взяла его и в зад ему и запихнула... Утро, муж просыпается с
больной головой и идёт в туалет, а на выходе его уже жена караулит:
-Как голова, как друзья?... Муж: -После вчерашнего нет
больше у меня больше друзей... 

У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-
то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в
аптеку, rnпокупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается
положительным. Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку:
"Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого
негодяя, этого мерзавца, этого скотину, rnкоторый посмел
прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной rnдочке, я
ему покажу, где раки зимуют!!" Пожав плечами, дочка
поднимает трубку телефона и набирает номер. Через rnполчаса к их
дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит rnмужчина
средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска
rnботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и
садится на rnкресло в гостиной, где уже собрались разгневанная
мама, испуганная дочка rnи только что вернувшийся с работы еще
более разгневанный папа. "Добрый вечер. Ваша дочь
проинформировала меня о той проблеме, которая rnтак вас волнует.
Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих rnсемейных
обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все
rnнеудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак,
вот мои rnусловия. Если родится дочь, то я передам ей в
собственность два моих rnмагазина и три завода. Также на ее счет в
банке я положу один миллион rnдолларов. Если это будет сын, то
тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион
долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по rnзаводу и
магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если
будет выкидыш, тогда..." В этот момент до того не
раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и rnговорит:
"Тогда ты т...нешь ее еще раз!" 

Мужик
будит среди ночи жену и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена: - Ты чего это? - Да вот таблетки тебе от головной
боли. - Но у меня не болит голова. Муж, снимая трусы: -
Ага-a-a!!!

Две подружки общаются: - Слушай, вчера на вечеринке так
перебрала, что потом Боб воспользовался моей беспомощностью!
- Что, тр...ул? - Hет, сбежал! 

Просыпается утром мужик в постели,
посмотрел направо, посмотрел налево, поднимает одеяло и говорит - ну
и что стоим, кого ждём? 	

14. Приходит муж домой в тютельку пьяный. Стучится в дверь, тут же ему
открывает жена в шёлковом халатике, а он ей с порога и говорит мол
давай исполняй свой супружеский долг. Жена ему отвечает ну не как не
получиться потому что у меня критические дни, но муж долго не слушая
её заваливает её на кровать ……….. Наступает утро, муж просыпается со
страшного бодуна смотрит на руки все в крови и говорит наверное
кого-то убил, подходит к зеркалу смотрит в него все лицо в крови и с
криком  съел  падает в обморок. 

15. регистрация в аэропорту . Заполнение анкеты , графа секс,,,Ответ 4
раза в день , администратор смотрит и не доумевает , На ломаним
английском ,,, сер Мэн ов Вумен ,,,, Ответ все равно 4 раза в день .

16. Штирлиц сорвался с козырька крыши... и чудом зацепился за ветвь
дерева...!!! на утро ЧУДО так распухло...!!!!

17. Сыночек после детского садика расказывает
папе: представляеш, папа! сегодня воспитательница наша несла нам в
групу клей - споткнулась,упала,и приклеилась к полу...!
папа: - ну вы я надеюсь её отодрали....?
Да,папа..!!
а некоторые даже по два раза...!!!

18. Кавказец приходит к врачу :
-Доктар, слюшай, бэда, патею
сильна... 
Доктор задумчиво смотрит на него : 
-Пад мишкай патээшь, што лы ?
-Нэт, доктар, пад Мышкой не патэю. А пад
Вахтангом патэю!

19. Он высокий и стройный, зато я большой и красивый.

20. Радиослушатель Иван Суициденко 
спрашивает: 
- Как добиться анального секса?
- Сложный случай! 
Отвечает проктолог-патологоанатом 
полной клиники Перепонченко Г. К:
-Это не сложно. По опыту нашего
отделения самого бурного и безудержного
анального секса проще всего добиться
бросив пивную бутылку в проезжающий Брабус.
На втором месте - пепелац с омоновцами. 
Вероятно использование возбуждающих
секс-игрушек "наручники" и "фаллоимитатор
резиновый".
На третьем - автобус набитый рабочими с
ближайшего асфальтового завода ранним 
февральским утром. Они прекрасно ведутся 
на фразу по мобиле "Я счас в лоховознике
прыгаю, скоро буду"

21. Жила бы ла красная шапочка и была у нее шапочка но не простая а из
серого волка и носила она ее мясом наружу!!!  

22. Мальчик разбил отца машину.Вышел на улицу.И расказывает
-"Я разбил папину машину" 
-" что он сказал"-спросил друг.
-" Мат oтложить?"-спросил мальчик." 
-"Да"-ответил друг.
-"Тог-да он промолчал"-скaзал мальчик. 

23. Приходит бабуля в аптеку и спрашивает средство от головной боли.
Аптекарь:
- Аспирин, анальгин?
- Нет, милочка, 10 презервативов.
- Что вы, бабушка, в вашем то возрасте.
- Та я внучке в портфель положу и целый день голова не болит.

24. в общем высаживаються два десантника в горячей точке,rnпопали они в
болото, один вытягивает так сигареты с кармана, а они разлезлись,
неприятно. Другой же достает презерватив с кармана, разматывает
его, достает пачку СAMEL, закуривает, затягиваеться
смачно. Другой что делать, побежал в лавку в соседнем селе и
говорит на ломаном английском:
--give me a condome.please.
продавец
--for women?
спец
-- no for CAMEL...
продавец
--oooouu .King size

25. para poexala na piknik.mug poshel popisat" i ego ugalila osa v
penis.poexali v bolnizu.gena prosit doktora:bol" snimite,a
opuxol" ostavte.

26. женщина вызывает такси до дома. когда приезжает домой, говорит
таксисту, что у неё нет денег, таксист говорит нет проблем, отвозит
её на поле, раскладывает простыню. женщина в шоке говорит, но у меня
муж, дети, я порядочная женщина. таксист отвечает, а у меня 40
кроликов, рви траву.

27. -Дорогая, я не могу на тебе жениться. Говорят у тебя было много
мужчин.
-Я не понимаю тебе не нравится как я готовлю?
-что ты,
родная, я в жизни не ел ничего вкусней!
-Тогда может тебе не
нравится как я убираю?
-Да у тебя дома чище чем в
операционной!
-Может я тебя в постеле не устраиваю?
-Я даже и
не знал, что можно получать такое удовольствие!
-И ты что думаеш,
что всего этого я научилась на заочных курсах?!

28. Спальня. Входит муж с... приятелем. Начинают обниматься, целуются,
идут к постели - вдруг: звонок в дверь. Муж - приятелю: 
- Жена
пришла! Быстро в шкаф. 
Входит жена с... подругой. То же самое.
Звонок в дверь. Они прячутся в шкаф. Входит дочь с парнем. Оба в
цепях, заклепках, она с плеткой. Начинает его хлестать. Звонок в
дверь. Они оба тоже прячутся в шкаф. 
Входит младший сын с
подругой. Начинают обниматься, включают тихую музыку, целуются, идут
к постели. Ложатся. 
Из шкафа хором и с пренебрежением раздается:

- ИЗВРАЩЕНЦЫ! 

29. За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак,
девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его
между ног.
А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь:
виолончель не терпит никакого насилия...

30. Идет женщина с двумя огромными сумками в руках. Тут подходит к ней
эксгибиционист. Распахнув халатик, показывает все свои
прелести...
Женщина бросает сумки, берется за голову...
-Вот,
черт яйца купить забыла!!!

31. pooya z iranu
znau ukraisku movu
26 rokiv

32. Армянское радио спрашивают чем отличается реальный секс от
виртуального? Ответ: В реальном сексе хуй болит, а  в виртальном -
пальцы. В реальном боишься залететь, а в виртуальном - вылететь...

33. Маленкие мальчик и девочка играются в песочнице. Мальчик смотрит у
него между ног весит, а у девочки нет он и спрашивает:
М -
оторвали?
Д - неа.
М - потеряла?
Д - неа.
М - так и
было?
Д - да.
М - бедная калека.

34. Жена смужем в пастели: Милый возьми меня.Спи, я не куда не еду.

35. Друг говорит другу:                                    Ты видел сон
про секси пишку. Нет! Посмотри  классный!!!

36. Самый тонкий в мире анеКдот:ЛЕЗВИЕ

37. Муж уезжая в командировку просит соседа присмотреть за женой,кто к
ней ходить будет.Через месяц возвращается и не заходя домой,к
соседу.Сидят выпивают,муж спрашивает соседа,ну мол кто к моей
ходил,сосед ему -никто не ходил.За месяц и никто,никто.Посидел
подумал и говорит соседу,ну и я тогда не пойду.

38. Мущчина девушке:- Можно за 1.0000 потрогать вашу грудь. Конешно. А за
гривну. Мущина за кого вы меня принимаете!! За кого я вас принимаю мы
уже разобрались,вопрос только в деньгах.

39. Заходит парень на зачет.Преподователь:прошибешь хуем
стенку-пятерка.Тот достал,прошиб,вышел.Заходит
девушка.Препод.:Угадаешь чей хуй-тоже пятерка.Та посмотрела...и
говорит:точно!Васи Белонигена!Препод.: Откуда ты узнала?!Девушка:А
вооон...на конце...следы моей губной помады.

40. Встречаются два друга.Один жалуется другому-жена достала,убил бы
ее,но сидеть неохота.Другой советует-а ты трахай ее по пять раз в
день и она сама через месяц помрет.Прошел почти месяц- опять
встречаются.Первый идет ноги еле переставляет, шатается,бледный,весь
трусится.Второй спрашивает- ну, как жена?Первый говорит-сидит на
кухне,смеется,не знает,что через три дня умирать.

Ваше имя:

Ваш E-mail:

Ваш анекдот:

Введите символы, указанные на картинке: Увеличить